Cette phrase, on l’a entendue plus d’une fois.

Cette phrase, on l’a entendue plus d’une fois.

Seulement voila, on n’y va pas grand chose : en amour, on reste jalouse.

Ou plutot, ces jours-ci, en amour, on reste jalouse. Pas necessairement des rencontres que pourrait faire, 1 jour ou l’autre, une partenaire, mais d’une personne qui possi?de deja croise sa vie et marque son esprit. Au fer rouge, Afin de etre precise. Le ex.

Appelons-la “N”. “N” est une femme, et nullement n’importe laquelle. Une femme qui possi?de les qualites de nos defauts, et fera forcement tout plus que nous. On le sait, on l’a decouvert i  propos des reseaux sociaux – on a meme cree 1 faux compte Afin de la suivre discretos. On n’est jamais fiere, mais il faut ce que l’on doit.

Ce sentiment qu’on ne connaissait moyennement avant, qui mele l’envie, la colere et l’admiration, nous a pris 1 jeudi alors qu’on regardait les photos de une conjoint·e pendant sa douche. On est allee un peu trop loin au temps libre, plus ou moins volontairement, ainsi, on reste tombee concernant sa life des mois, annees avant qu’on n’y entre. Plusieurs dizaines de photos de vacances, de selfies qui n’avaient vraisemblablement gui?re ete effaces avec un proprietaire. Aie.

Aussi sure etait-on de notre couple a l’epoque, on a quand meme flanche. Ce n’est pas tres rejouissant d’observer des propres yeux a quel point il·elle est amoureux·se, heureux·se sans nous. D’ailleurs au sein d’ ces cas-la, notre coeur s’emballe plus que notre raison ne reussit a l’apaiser. On se compare, on se fait des films, et par la meme occasion, de la peine. Et puis on se demande : pourquoi sont-ils encore disponibles, ces cliches ? Erreur du cloud ou volonte de les garder Afin de s’y replonger chaque soir avant de se coucher ? Notre cerveau, decidement legerement maso, a decide de croire a la deuxieme hypothese. Ainsi que s’y accrocher dur comme fer.

Depuis, 1 mecanisme nocif s’est installe. Une obsession quotidienne dont l’objet n’est nouvelle que “N”. Son apparence, sa personnalite, sa vie, l’interet que l’etre aime·e lui a i  nouveau, qu’on fantasme malgre nous. Et qui nous ronge un peu tous les jours. Nous, puis notre relation. Car impossible de ne pas questionner l’autre, plus ou moins subtilement et plus ou moins amerement. Ca part en vrille, on sent que ce n’est bon Afin de personne et qu’on finira via tout gacher. Bref, on doit que ca cesse.

Mais De quelle fai§on Realiser pour couper court a ce schema toxique et auto-destructeur sans y laisser trop de plumes ? Plusieurs experts donnent quelques pistes et rassurent surtout : non, on n’est pas folle et oui, ca se soigne.

Analyser la veritable origine du probleme

“Notre jalousie est une emotion humaine fort normale”, affirme le psychotherapeute Owen O’Kane, a Stylist. “Les details du passe de ce mari evoqueront naturellement 1 sentiment de jalousie, de comparaison ou des fois un sentiment d’inadequation. Reconnaitre votre fera et en parler est une experience humaine saine”.

Rien de mal a ne pas arpenter apres les anecdotes des amours anterieures, donc. Ni meme a eprouver une curiosite a double tranchant qui pousse a en connaitre plus, puis a regretter d’avoir demande. L’important etant de ne point garder ca pour soi, et de l’aborder avec le webmaster qui partage une life. A Psychology Today, le psychologue Robert L. Leahy appelle egalement a normaliser ces sentiments. Et surtout, a ne point s’auto-flageller constamment : “Ne pensez jamais que vous etes folle parce que vous [etes jalouse]”, lance-t-il.

Ca dit, les deux specialistes invitent a surveiller une comportement – et ses derives dangereuses – de pres : “Si vous devenez bloque·e ou obsede·e via l’emotion [de jalousie], i§a est en mesure de entrainer de nombreux detresse et de nombreux autres problemes relationnels”, previent Owen O’Kane. “De plus, il est bon de se rappeler qu’elle est souvent alimentee avec l’insecurite personnelle et n’a jamais grand-chose a voir avec l’autre personne.”

L’insecurite personnelle. Ou plutot, des insecurites personnelles. D’apres l’expert, votre sont les reelles responsables de l’etat dans lequel on se met quand on pense a l’ex. Et c’est justement en analysant l’origine du probleme et en l’acceptant, qu’on peut s’en affranchir.

Car quand on fouille, ce n’est pas vraiment “N” qui detruit notre sante mentale a petit feu. C’est notre manque de confiance en soi, voire en l’autre, qui en est la cause. Et la crainte d’affronter votre realite peu rejouissante provoque 1 transfert nefaste. Une comparaison ravageuse, qui possi?de des chances de nuire a une relation. “Notre jalousie pourra saboter les relations”, assure le psychotherapeute, “mais vous avez le pouvoir d’empecher que cela n’arrive.”

Vivre davantage dans le present

Pour votre Realiser, plusieurs techniques, qui tournent principalement autour d’un meme axe : se focaliser sur “ici et maintenant”, plutot que de regarder dans un passe qui, de surcroit, ne nous appartient pas.

“Concentrez-vous sur les qualites et les forces que vous apportez a la relation, parlez avec la partenaire pour l’aider a comprendre mais ne souhaitez gui?re a etre rassure·e continuellement car ce qui aggrave le souci, cessez de chercher des renseignements sur l’ex”, enumere surtout l’expert. “Et concentrez-vous davantage via toutes vos projets d’avenir et via votre que vous avez”.

Robert L. Leahy rappelle egalement qu’il est essentiel de “realiser que celui-ci y a une raison pour laquelle le passe reste dans le passe”. Certes. Cela developpe : “La plupart des relations se terminent pour de bonnes raisons. Peut-etre que nos relations passees de ce partenaire ont pris fin parce que l’un·e des 2, ou des 2, ne s’y retrouvaient plus.” Et le psychologue d’insister : “Si une telle relation a commande fin, il se va qu’elle ne soit plus consequente pour votre partenaire.” Et qu’on projette un style inexistant, en gros.

Loin de culpabiliser celle qui rumine, alias nous, ces recommandations visent seulement a prouver que des angoisses ne sont jamais fondees. Ou en tout cas, que Notre source n’est gui?re celle qu’on croit. Et encouragent a agir pour aller mieux.

Nicola, 27 annees, explique avoir reussi a mettre le doigt dans son probleme, et travailler a datingmentor.org/fr/sites-de-rencontre-professionnels le gerer solo. “J’ai besoin que mon copain me rassure bon nombre via ce que celui-ci ressent pour moi”, livre-t-elle a Refinery29. “Je suis tres consciente que votre paraissent les propres insecurites qui provoquent une telle jalousie, ainsi, il n’a que dalle fera afin que je ressente cela, alors j’essaie de ne pas laisser faire mes propres problemes d’estime sans dire se mettre en travers d’une belle chose.”

Justement, une telle “bonne chose”, Cela reste essentiel de la garder sur internet de mire. Et Realiser de le bien-etre perso, comme avec l’autre, prioritaire. Owen O’Kane conclut : “c’est bon de se rappeler que si vous vous fixez sur un moment revolu, ils font peu de chances que vous profitiez pleinement de ce que vous avez ici et dorenavant. Votre partenaire est dorenavant avec vous ; desfois, vous devez seulement lui faire confiance”. Alors, a nous de jouer.

2022-03-23T11:47:08+00:00